Wat een speleding kan overkomen

  

   Ik Fez, jij Fezt, wij fezzen.
En eergisteren Fezde ik.
Dé Fez, het Marokkaanse restaurant in de kloosterstraat in Antwerpen. U voedert zichzelf daar toch ook?
Uw zapnimf reeds voor de tweede maal. En waarschijnlijk tevens de laatste keer.
Indien u van het nieuwsgierige type bent, verwijs ik u gaarne naar jutblogt alwaar enkele relaasjes reeds hun plek hebben gevonden. Omdat het nu eenmaal met die troep losgeslagen mossels was, waarmee ik mij aan het schransen waagde.
   
Maar maar. Blijft u vooralsnog hier. Want ik ga het lekker over een vibrator hebben! Jaja, zo’n trilding voor de verzachting van pijnlijke nek- en schouderspieren en zijn afdwalingen naar minder oppervlakkige stimulering : het diepteonderzoek zeg maar.
Van een vibrator terug naar Fez, het is slechts een klein (gedachten)trapje. Het trapje onder tafel afkomstig van de laars van Huisvrouw die mij deed opschrikken uit mijn dagdroomspiraal.
   
Met het staren naar de lampionnen aan de lambrizering, terwijl ik daar voor pampus lag, ingebed in veloeren kussens op een bankje, stak de herinnering weer de kop op : mijn eerste kennismaking met de uitheemse maaltijd geserveerd in dezelfde eetgelegenheid.
Dat was met mijn homovriendjes en een bevriend koppel, die hun spaarcentjes hadden uitgelegd omdat ik zo’n toffe ben en toevallig jarig toen. Tussen de couscous en wat zelfingenomen blikken door kreeg ik een langwerpig pakje toegeschoven.
U weet uiteraard al wat, daar ik hierboven de clou al in uw maag heb gesplitst.
   
Het leek wel trendy, in het eerste jaar na de scheiding. Iedere gelegenheid was prima om die zielige turf zapnimf wat surrogaatplezier te verstrekken in de amoureuze en pornografische sfeer. Naast een tiental anonieme valentijnkaarten van lepe vriendinnen, kreeg ik dat eerste jaar ook nog : Chinese balletjes met zoemfunctie, die shampoo waar de hoofdrolspeelster in de reclamespot onder de douche zo hard kreunt alsof ze postuleert voor de erotische prent die in de studio ernaast werd opgenomen, niet eens ordentelijk uitgescheurde zoekertjes van vrijgezelle mannen uit de flair, kikkerprinsen op tassen en kaarten, fallusrietjes, een boek kaarten met blote venten en allerlei verwijzingen naar Jacky met zijn lamme arm. (Die mediageile gigolo die naast de fiscus ook nog vele vrouwen rolde(bolde). De minder mobiele sukkelaar leefde van een uitkering toen hij de ideale zwarte job vond. Zwart als in nacht, moet hij gedacht hebben, want overdag kwam hij te pas en te onpas zijn boek – ‘Mijn leven tussen de lakens’ – en zijn begaafdheden etaleren op tv en in de boekskes. Op een dag vind je de job van je leven, Jacky Secke, en dan word je gejost natuurlijk!)
Zo ontving ik van vriendelijke collega’s een grote pot yoghurt, van het merk Jackie, met aan de zijkant twee kartonnen armpjes geplakt waarvan er slechts eentje kon bewegen via een splitpen. Spitsvondig genoeg, mijn vriendenkring, maar een tegoedbon… ho maar!
   
In bovenstaand licht bekeken, keek ik niet eens scheel bij het openmaken van een bewegende dildo. Trouwens… in datzelfde licht, kreeg ik de invitaties destijds tot deelnemen aan talloze upperdare party’s niet meer verwerkt – goed gerief pertang – en had ik mijn voorraad hulpmiddelen reeds ingeslagen.
Ik bekeek het staafje argwanend. Moest dit een speeltje naar mijn formaat voorstellen? Gierige projecteurs van eigen (aars)maten! Zo’n miezerig stukje plastiek in mijn bijzijn! Ik voelde me terstond in de poep gepakt. Yo mannen, serieus blijven hè, er zit hier wel iemand voor jullie die al vier keer de rek in de uterus en zijn uitloopsels heeft meegemaakt. Flexibel. Omdat het nagerecht nog moest verschijnen en ik daar nog van wilde genieten, hield ik deze grondinborende flitsen voor mezelf en zei braaf : “Dankuwel lieverds, mmmm mmmm!”
   
Daags nadien holde ik met het geschenk naar S., net uit de echt gescheiden, met een taille als de steel van een parasol en bovendien slechts twee keer barend geweest. Zij moest haar experimenten maar voorzichtigjes opstarten zo redeneerde ik en ik kon haar daarmee blijmaken! Ok, beige is ook niet bepaals mijn meest lustopwekkende kleur, maar S., sinds wanneer ben jij aanhanger van ‘ondank is ’s werelds loon’? Aanpakken! En rap!
   
Ze leerde er mee leven. Ze leerde er zelfs vrij regelmatig mee leven. In harmonie.
Soms in iets mindere omstandigheden. Die keer toen ze ging zitten en vergat dat…
   
Tot op een dag dat leven letterlijk overhoop werd gehaald door een inbreker. De rotzak had haar hele huis ondersteboven gedraaid.
“Ma, pa, kom snel”, zo hyperventileerde ze aan de telefoon, “bezoek van een dief gehad!”
Haar ouders, de politie, de buren… ze hadden in die mate empathie voor haar dat ze mee alle kamers kwamen inspecteren.
   
“Wat is dat daar op het midden van je bed?” vroeg een curieus iemand nog.
En een ander : “S? Wat doe je nu? Waarom spring je ineens tussen al die rommel? Je verknoeit de sporen!”
   
We hebben nooit nog iets vernomen van haar speelgoed.
   
Sjotsjotsjot.
Huisvrouw bracht me op haar eigen zachtaardige manier terug in het heden. Jutblogt en Fez.
En nu allen daarheen!

13 Reacties to “Wat een speleding kan overkomen”

  1. tulp(D.) Says:

    Hee, we hebben er toen toch goe mee gelachen he, met die grappige inbreker? Ge vergat de slipjes nog te vermelden die hij bloemsgewijs rond de ‘stamper’ had gelegd !!!!

  2. tulp(D.) Says:

    Ik bedoelde ‘bloemblaadjesgewijs’ !! verander het even zap (of laat me hier belachelijk staan, ook goe pffff)

  3. Blah Says:

    😀
    over vibrators gesproken: ik kon kiezen tussen een ring of een vibrator voor mijn verjaardag. ik koos een leren vestje 😀

  4. Blah Says:

    (in antwoord op uw comms: ik heb ook nog tijd nodig om dat te laten printen, en overal iets persoonlijks op te schrijven en in envelopkes te steken en ‘tembers’ op te likken, en adressen op te schrijven enzo… allez toch… en de dagen gààn al zo rap :p)

  5. dana Says:

    euch, nu gij toch met Moose zijt , gaat ge geen uitverkoop doen van al die leuke kadootjes die je vroeger gekregen hebt ?
    🙂
    🙂
    of gewoon weggeven mag ook !
    mijn verjaardag is in augustus…
    🙂

  6. de man van Zonien Says:

    Ik dacht heel efkes dat ik een recensie van een tegenvallend resto ging lezen… hehe! 🙂

  7. sneeuwkoningin Says:

    mijn hond heeft de mijne deze week geaporteerd uit de badkamer,samen met de tampons en de uiteengescheurde maandverbanden.Kalende ex heeft een hele dag misselijk gelopen,nog nooit had hij zo een formaat gezien en hij vroeg zich af hoe lang en frequent dat ding gebruikt werd…haha hij moest es weten…en van die douchekop met massagestanden…;o)

  8. sneeuwkoningin Says:

    PS de maandelijkse hygieneschuif wordt geregeld es gecleand door de hond,de schuif,niet de vuilnisemmer eh!

  9. Storm Says:

    De weergaloze fratsen van ene Sexnimf? 🙂

  10. Hertog Jan Says:

    U moet het mij vergeven, maar ik ben niet helemaal van de wereld (het kasteel heeft nogal een hoge omwalling) en op de koop toe ook nog een man én katholiek, vandaar mijn onwetendheid, maarrre : waartoe dient de zoemfunctie van de Chinese balletjes ? Is dat om de kooktijd aan te geven of om omstaanders te waarschuwen een beetje opzij te gaan staan ?

  11. micheleeuw Says:

    Schitterend !
    Ja, wat moesten ze je anders geven ? Een tegoedbon ? Zo onpersoonlijk. Ze haddeb wel het juiste formaat kunnen komen dan had je het niet hoeven weggeven. Kon je niet omruilen ?

  12. zapnimf Says:

    @Tulp : Ze bestaan! De inbrekers die een hele kennissenkring kunnen doen bulderen.

    @Blah : ’t Was toch een duur leren vestje, mag ik hopen?

    @Dana : Ouderwetse! Moderne koppels als wij… euh, lamaa.

    @MvZ : Dat heb je nu met die mannen uit het woud. Die denken voor hun beurt. Ik mag hopen dat het betert eens je naar Mechelen verhuisd bent.

    @Sneeuwkoningin : Meteen een goeie reden voor ons om geen hond te pakken sè.

    @Storm : Zo’n storm zal het wel niet lopen zeker?

    @Hertog Jan : Zoem zoem zoem als in tril tril tril, maar dan zachter.

    @Micheleeuw : Jaaaa. Een tegoedbon : goed voor twee avonden Jacky Secke bijvoorbeeld. In eigen persoon. Hoezo onpersoonlijk?

  13. Hannah Says:

    In geen dagen zo gelachen! … ‘de rek in de uterus en zijn uitloopsels’ …


Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: