In wezen zijn we alle vijf hoger opgeleid van inborst

  

   – “Vagina?”
– “Nee, dat klinkt te afstandelijk.”
– “Spleet(je) dan?”
– “Dan denk ik aan verkrachtingsscènes, laat het!”
We zwegen altegader, niemand die weten wilde wat Mme Zsazsa in haar eigen erotische tijd uitvreet in grotten en kloven op muren of waar zij ook kieren, scheuren, barsten mag tegenkomen.
   
– “Vulva?”
– “Zot? Dochterlief, was je vulva een keer… te medisch.”
– “Yoni?”
Het stuit op een universeel vomeergebaar, verstaanbaar voor doven en gehoorgestoorden.
– “Ik ken een kleine die zo heet. Die associatie wil je toch niet op je geweten hebben?”
   
– “Kut?”
– “Aaaargh, zwijg Leen, vroedvrouwen mogen van mij zo’n woorden niet in de mond nemen. Die moeten boven alle verdenking verheven worden zulke vulgariteiten te hanteren!”
Moeilijk mens, die Zsazsa. Het is dat ze van inborst hoger opgeleid is, of ze mocht buiten het terrein van de Huisvrouw haar ambities omtrent juiste woordkeuzes voor de intieme delen gaan waarmaken. Gekwalificeerd enquêteur, een kolfje naar d’r hand, als je het mij vraagt. Maar niemand die het vroeg dus de hoogstaande conversatie nam een verdere vlucht :
   
– “Gleuf-scheur-doos-muis-pruim-poes-snee-flamoes-voorpoep-schede?”
– “Er moet toch een woord voor bestaan dat niet kunstmatig klinkt?”
   
“Mijn foef jeukt,” kwam ik tussen.
   
De dames vertoonden plots een overdreven interesse voor hun mojito, de afgekloven limoenen en de deegrol waar eerder de ijsblokken door gemarteld waren. Dit zou duren tot de laatste druppel rum uit de kan in een bevallig keelgat zijn einde vond.
Wat later moesten de… euh… soort pannenkoeken met gehakt, een advocadopapsel en het groen eraan. Er bestaat vast een naam voor, maar welke ook alweer?
   
De korte tussentijd dat de mond ruimte liet, begon er iemand aan een astrant en overmatig marginaal verhaal. Zo droef dat we er een competitie van moesten maken om een collectief tranendal te mijden :
– “Drie keer? Vrouw toch! Proest. Zoveel jaar? O.M.G.!
– “Een kasteel? En waar precies zit het ranzig randje aan deze vertelling? O? Zonder verwarming en zonder water? Tjing tjing! Vijf pluspunten erbij!”
– “Ochot, de snoodaard! Dees is eel errug! Woewoeha! Dat mag dubbel tellen.”
– “Nog niet zo heel erg lang geleden zeg je? Tjakkaaa! Goed voor een bonus!
– “Maar gij deugniet! Ok, een halfke dan. Allez vooruit, nog een halfke.”
– “Wat een marginaal aspect! Voor mij ben je al gewonnen! Zeker weten.”
   
Het was een op voorhand verloren strijd voor uw zapnimf. Haar foef mag dan al jeuken, maar dat leverde haar amper een stijging in de top op.
– “Mijn vrijer is een jonkie? Ik heb al eens gewaterd op een meubelstuk van een ander?”
In plaats van punten kreeg ik boegeroep : “Flauw! Passé! Zwak!”
   
Als troost waren er gelukkig nog de éclairs van Chelone, mijn zelfbeeld en vier gave andere vrouwmensen.
Oef!

Advertenties

13 Reacties to “In wezen zijn we alle vijf hoger opgeleid van inborst”

  1. De Huisvrouw Says:

    Tortillawraps! Met euhm tacovulling zoiets? En groentsels en zure room! En mijn in wezen hoger opgeleide inborst trekt nog altijd nuffig de neus op voor uw foefuitspraak.

  2. Gerd Says:

    Fahita’s of Burito’s !!
    Ons vroegere buurhondje noemde Foefke, omdat de oude buurman problemen had om de letter W uit te spreken ! H i l a r i s c h als je in de tuin zit en de hond moet naar binnen …

  3. T* Says:

    Wij gaan voor mietje, de vervrouwelijking van ‘pietje’.
    That is…als naampje voor vagina, niet voor fajitas.
    Jammer verder, dat je kutkrab verder geen extra erkenning verdiende, een kriebeldoos wordt vaak ondergewardeerd..maar enfin een eclair maakt al veel goed!

  4. zeezicht Says:

    In deze kut-tijden kan dat woord toch geen probleem vormen?
    Eclairs? Mmm lekker!

  5. elke Says:

    Ten huize Elke gaat het als volgt:
    “En vergeet je poep niet te wassen. Eerst vooraan, dan achteraan.”
    Twee dagen later:
    “Mama, wat moet ik nu eerst wassen? De voorpoep of de achterpoep?”
    Als dat niet duidelijk is…

  6. treiner Says:

    “Mijn foef jeukt,” dan heb je een soort krabspel

  7. zapnimf Says:

    @Huisvrouw : Wrap! (wat een stom woord eigenlijk. Nog idioter dan ‘foef’)

    @Gerd : Fahita of Burito? Het is wel de bedoeling dat je het kan uitspreken hè. Het uitgangspunt was : wat zeg je tegen je dochter als ze haar fahita moet wassen. Vooral niet fahita.

    @T* : Mietje? Klinkt logisch, maar ik ken een pasgetrouwde die zo heet. Mja, marginaal zijn, het is je eigen of niet.

    @Zeezicht : Twee keer akkoord. Maar om dat nu tegen je dochter te gaan zeggen?

    @Elke : ‘Voorpoep’ is bijna unaniem weggejouwd. (’t Zijn moeilijke meiskes.)

    @Treiner : Krabspel, mannen weten waarom?

  8. elke Says:

    Tjah, ze zijn dan ook geen 8 jaar meer natuurlijk…

  9. micheleeuw Says:

    ‘Tussen je benen wassen’ ? Niet marginaal genoeg zeker ?
    Zelfs na sloten Mojito’s niets gevonden ? Tiens.

  10. Hannah Says:

    Ben je al te rade gegaan bij de redacteurs van ‘een écht kutblad’?

  11. Margo Says:

    Klapdeurtjes propermaken?

  12. Savooi Says:

    Een mens zou denken dat het alweer Wijvenweek is! 😉

    Omdat een alliteratie altijd leuk is: de preut proper maken. Works for me 🙂


Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s