En onze directeur was Big Momma op strandsloefen

  

zapnimf1kleindonkerroze-op-paars   Als de twee opgeblazen mottige zusjes van Yeti, schuimden we de klassen af.
Met een boenkeboenke van heb ik jou daar (…bijna een hartaanval bezorgd, grijns) spleten we deuren bijkans in twee. Sprongen we met een fluo-waterpistool/kanon en de stem van Louis Armstrong binnen :
“Kakkerlakken! Ongedierte! Wat zit er in jouw haar, lieve schat? Wij verdelgen het! Heeft de juf vlooien? Daar kunnen wij wel wat aan doen! Andere vettige beesten tot veertig kilo? Bjorn?”
 
Dé topdag van het schooljaar (tesamen met het collectieve oudercontact, de kwarweidagen en één april) die me weken op voorhand als een swingende swastika een gat in de lucht doet springen. Carnaval.
Ook weer een grondvestdaverendidee van de zorgcoördinator om ons zo’n witte papieren overall met kap aan te schaffen, een mondmasker voor te binden en ons te voorzien van waterwapens. Vooral als je in normale lesstand al reusin bent. En dan willen we niet eens pietluttig palaveren over hoogtes en breedtes en de flatteringsfactor van dit afgerond geheel.
 
Ieder jaar opnieuw vragen die jong, wiens iq nog uit de prinses/cowboy/Chinees en paddomethanekam-fase moet stijgen, waarin wij dan verkleed zijn. Een inspectrice, kieken! Juf zap die uit de douche komt (met pyjama, kamerjas en handdoek op de kop, duh), blinde!
Ook daarop vond mijn collega de oplossing. Op onze rug een plakte de volgende verwijzing naar onze identiteit :
 
Houd ons dorp rijn.
Ongetierte verdwein!
sms : 007
zip en zap
met fermelting lokasie
 
(Moraalridders krijgen even forum om erin te hakken over voorbeeldfuncties en de associatie beroep – analfabetisme.
Groot gelijk ridders en nu afbollen weer, want wij vinden Kwak en Boemel lollig, ’t moet niet altijd ‘Extra’s’ en ‘Little Britain’ zijn.)
 
In het eerste leerjaar viel er een gevoelig eentje van haar stoel en het wicht wilde niet meer ophouden met huilen. Jee, die had zeker het journaal gevolgd de vorige avond, over het schorriemorrie dat met paintballkogels een schoolplein kwam terroriseren.
Nuja, voor gevoeligheden bestaan er klastitularissen en daarbij, er zou zo meteen een optocht vertrekken die we niet mochten missen.
 
Maar een kopje koffie in het personeelslokaal kon er nog wel af. Behalve koffie zaten daar ook nog twee politieagenten zichzelf op te warmen. De begin- en eindpineuten van de nakende carnavalssliert. Die aan de kop heeft dan ook nog de pech dat hij drie kwartier naast een doedelzakspeler mag lopen. Je zou voor minder het sollicitatieformulier voor cipier nog eens vastnemen.
“Pas op, want wij schieten terug!” riepen ze, toen wij met ons arsenaal binnendoken. Wij hebben de koffie gelaten voor wat hij was en snel wat noodzakelijke drukte op een ander uit de lucht gegrepen. 
 
Het volgende hoogtepunt in deze altijd regenloze dag : de schoolstoet doorheen het dorp. Populairder dan het wereldkampioenschap veldrijden 2009 tien kilometer verderop.
Ik bedoel : De bomma, de moemoe, moeder en vader, nonkel Frans en de buurvrouw van nonkel Frans. En de onthaalmoeder van het peuterzusje. Per kind!
Moeten die families dan niet gaan werken? Arbeiden, centjes verdienen zodat ze deze zomer nog eens naar Eurodisney met de trein kunnen? Neen dus. Liever lachen zij hun kroost toe en diens leraren uit. Met fototoestel.
 
Al gauw maakten zip en zap van deze ophoping ouders gebruik om er een spreekwoord door te jagen, twee zelfs : van de nood een deugd maken en onze wraak zal nat zijn.
“Zip zip… op elf uur… mama van Chelsey…”
“Is dat daar dat kreng van ons ouwe directrice niet?”
“Den Bert! Niet dat die mij ooit iets misdaan heeft, maar ik kan hem toch niet uitstaan.”
 
Afijn, onze tankjes waren leeg tegen de tijd dat we pannenkoeken konden stouwen.
Het onderwijs… niet voor woessies!

11 Reacties to “En onze directeur was Big Momma op strandsloefen”

  1. Jevski Says:

    Als we Wilde Oscar mogen geloven vertelt een masker ons meer dan een gelaat.

  2. micheleeuw Says:

    Ik had zeer graag meegedaan ! Ik zal het eens voorstellen om bij ons op het werk te doen. Denk je dat het zal lukken ? 😀

  3. De Huisvrouw Says:

    Oh ik had dit verhaal al gehoord, grijns.

  4. Margo Says:

    Jij hebt het toch niet voor carnavaleske toestanden?
    (ik zie het anders wel zo voor mij hoe je tekeer moet zijn gegaan)

  5. zeezicht Says:

    Je verhaal speelt zich af als een film. 🙂

  6. sneeuwkoningin Says:

    Woeha!Waar is die school?Ik schrijf mijn onverwekte kroost daar alvast in…

  7. de zeggenschap Says:

    Steek volgende keer je neusje eens tussen de Ajuinen, vooraleer je gaat flipperkasten, uit de kerstbol gaat of de paasklokken al ziet aanstormen op klaarlichte nacht…

  8. madameblogt Says:

    Dat was weer een “kolfje” naar jouw hand. 😉

  9. zapnimf Says:

    @Jevski : De vraag is : mogen we die mens wel geloven?! En uit welk materiaal is dat masker dan gemaakt?

    @Micheleeuw : Ik heb een beter idee. Volgend jaar pak jij verlof en kom je in mijn plaats de onnozelaar uithangen.

    @Huisvrouw : Telefoneer dan wat minder naar mij! *mep*

    @Margo : Nope, de voorstander in mij is ver te zoeken, maar alla, als je dan toch moet, kan je er maar het beste van maken, nietwaar? En ouders natspuiten onder het mom van ‘sorry! Carnaval!’ is toch ook mooi meegenomen.

    @Zeezicht : ’t Zal er alvast geen zijn die ooit in aanmerking komt voor een Oscar. ’t Is een klucht!

    @Sneeuwkoningin : Pas op want wij zijn niet mals voor de ouders van de wel al verwekte kroosten!

    @De zeggenschap : Zie ik er misschien uit alsof je mij kan laten integreren tussen de Ajuinen? Dacht het efkes niet.
    En vooral niet toen ik in ‘man bijt hond’ zag hoe de middenstand in de winkelstraten hun vitrine barricadeert. Vrij walgelijk vond ik dat in de naam van het lallend feesten.

    @Madameblogt : Euh… wat ik nu eigenlijk nog had verzwegen dat er aan mijn kolfje iets niet werkte en dat ik er niet meer dan een artierig straaltje uitkreeg. Zodoende moest ik wild zwaaien met dat kanon om toch nog enkele druppels tot bij snoodaards te krijgen. Maar die van mijn collega werkte uit-ste-kend!

  10. Jevski Says:

    Wilde Oscar deed zijn naam alle eer aan, maar wond er vooral geen doekjes om. Geloven dus !

    Materiaal ? De ene ruigbast, de andere kuikendons,
    mijn gedacht.

  11. Dana Says:

    allez, ge hebt je weer uitgeleefd !
    zijt ge dan ook niet naar de stoet geweest in zapdorp?


Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: